每次发小感慨的时候都不得不对咱老祖宗创造的词汇大加崇拜。
比方说，“梦想”。

单梦，不过是潜意识的流动；
单想，不过是瞬间思维的挣扎；
然而不但想了，并且还会梦到，那铁定是对我们很重要的事情。
这么重要的事情，难道还有其他词汇可以形容么？

于是开始梦想。

儿童时期更多的是梦。
甚至会想也不想的爱上一个让小脑瓜怦然心动的行当。

吃了块美味的蛋糕，当厨师；
玩了次哒哒做响的电动枪，当做玩具的；
被罚抄写生字，当老师；
看到肥美多汁的西瓜，当商贩。。。
只要是和我们小小欲望连接起来的都可以梦着当一当。

这些提议多半是自己骨碌骨碌眼就说出的话，丝毫没有社会责任感。
从某种意义上说，和白日梦也没啥区别。
一时的激昂澎湃谋杀了老师希冀的眼光，也坑害了父母的期待。
特别是多年后看见奥运会领奖台上几乎和自己同岁的人，利马就明白了幼齿儿童的梦想是多么的可爱和不靠谱。

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略微靠谱一点的时候，会误以为自己没有梦想。
似乎所有事情都可以按部就班的进行。
即使个别没按部就班的，也总有前人活出的道引领着，迈出车辙子半脚趾豆，立刻就有无数人出面阻挠。
所以有段时间，我们是叛逆的。
不是叛逆的，至少也是缺乏沟通的。

这时候的梦想啊，就是那垂在枝桠上的月亮吧。
看着呢。
却摸不着。

有那么一度。
我对计划和梦想有些混淆。
遥远的事情扑朔迷离。
可算计的其实就那么一两年的时间，再久些的顶多当个长远规划。

而梦想。
是什么东西？

总有琐碎的事情反复打扰着我那沉睡的小梦想。
以至于我几乎忘记。

它在它的梦里捶胸顿足的表达对我的不满。
却象我忘记它一样，忘记了我是进不去它的梦的。

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做事特别靠谱的时候，我已成为缺乏幻想神经的病人。
小梦想被淹没在一桩桩平淡的具体事物里。
偶尔静下来的时候，才发现自己的梦想从来就没有成熟过。
它永远只是个小小的细胞，闪动在这一刻或那一时的空隙。

如果我说。
我没有梦想。

甚至可能从来都没有过。

你会不会笑我呢？

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有梦的人不是特幸福就是特悲惨。
这完全取决于你仅仅去梦，还是持续在想。

我一直憧憬着，或者说是期盼着有梦想的感觉。
它却因缺乏营养而迟迟不肯长大。

梦想啊。
需要丢弃理性的投入。

而我可投入的。
却只有在感性泛滥的时候用理性折磨自己。

这种精神上的自虐，勉强提升为梦想，恐怕只有成为哲学家可以符合。
可我这造诣，也就做个间歇性的精神病人吧。

所以。
我说，我没有梦想。

你会不会哭呢。

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关于梦想的坚持